新書採用親子交換日記的方式，為什麼會有這樣的寫作想法？希望藉此和讀者分享什麼樣的問題呢？ 

 

許皓宜：我記得在小學之前，每年母親節都會做一張卡片送給媽媽，裡頭寫滿感謝媽媽的話，但青春期之後就很少這麼做了。我自己的解讀是：隨著成長，我們與父母的想法不再一致，當然除了感謝之外還有怨懟。

在諮商工作中，我遇過許多對父母有怨懟的當事人，大家困擾的往往是不知如何向父母表達這些感受，所以任由彼此的距離

越拉越遠。好像非得要等到「蓋棺」的那一天，所有親子間的恩怨才能真正了結。

 

我常常為此覺得可惜，看著某些人帶著心結，等到父母老了、過世了，他們的內心還是為無法表達所苦。

某天，我突發奇想：「如果只是因為無法把真心話說出口，那用書寫來表達會怎麼樣呢？」

我腦海中開始勾勒出與自己的媽媽相互通信的幻想，發現自己的嘴角居然漾出笑容。

 

這本書正式發行前，我將自己收到的第一份成品送給我的母親。

大約看了二分之一的內容後，某天，母親跟我說：「我現在有一個衝動。」我問她是什麼衝動？

她說：「我也想要寫一封『家書』給妳。」

 

是的，在這本書中，我想營造的就是寫信給你所愛的人的「衝動」。

 很多人常說，家庭會影響一個人的性格行為發展，您怎麼看待這樣的看法？

 

許皓宜：百分之百認同。原生家庭幾乎是每個人從出生以來朝夕生活的地方，我們自然會用家庭裡學來的那套價值觀，

去面對未來的人生。當然，我也聽過許多人說，他一輩子努力就是要脫離原生家庭的影響；殊不知這種信念本身，就是原生家 庭已經大大影響自己的「鐵證」。

如果有天，你聽到某人說他「以後絕不要成為像爸媽那樣的人」，也千萬不要相信他；因為在我的工作經驗裡，很不幸地，我們常常在某個最為平凡的日常時刻，突然領悟到：「我實在還是很像我爸媽」。

 

假設如果生長環境真的不健全，您會給予這樣的孩子什麼樣的建議？

 許皓宜：我們年紀幼小時，因為所理解的有限，對創傷的感受性便特別強。比方說，同樣是被生氣的父母推擠一把，

如果發生在小時候，可能難過得感覺天都要塌了，但若這發生在成年時，難過的強度卻可能大為減弱。我認為這種心理特質，是上天幫助人類適應生存的一種妙方：不管我們小時候經歷過什麼，只要學習提醒自己用成年的思維來看待過去的事，

那種家庭不健全的傷痛往往就好了大半。

 

我之所以不斷書寫，便是希望讀者能從心理學的閱讀中更加擴大自己的覺察；所謂「成年的思維」就是在不斷覺察中，

被提升的。

 

假如因為工作等因素無法將孩子照顧周全，您會給這樣的家長什麼建議？

 於無法照顧孩子周全的家長，我反而認為應該先認同自己本身的無奈—不要虐待小孩是基本原則

（比如「毒打」或其他侵害），然後在自己能力可及的範圍內，儘量讓孩子感受到自己的愛。

 

「愛」是心理發展不可或缺的基礎，不論什麼樣的家庭結構，只要孩子感受到愛，創傷就不必然成為有害的殺傷力，

反而可能增加生命的深度和厚度。

 

 當我們內心對於一段感情感到焦慮和不安全感時該怎麼辦？

 許皓老師整理以下三點：

• (1)停下來辨識這些時刻，對方做了什麼讓我如此焦慮不安？

• (2)與現實相互檢核，對方的行為真的值得我如此焦慮不安嗎？或者我的焦慮不安其實已經超乎現實？

• (3)倘若發現自己的焦慮不安超乎現實，不斷問自己：這種感受熟悉嗎？過去哪些時刻我也曾經這樣？

  
  

找出過去的連結，我們可能發現那些焦慮不安來自原生家庭的某處，而不見得屬於現在的這段感情。

所以我們可以做的事很多：比如像對伴侶坦誠自己的發現，或回到那個焦慮不安的源頭去解決問題…

 

無論親情、友情、愛情，您認為怎麼樣的付出才是最舒服的狀態？

「愛」這件事情真的可以化解一切的癥結嗎？

 

許皓宜：我當然相信「愛」可以化解一切，但有趣的是，「愛」的定義究竟是什麼？往往是每個人可能窮盡一生都在學習的。從前，我覺得自己是個一頭熱的參與者，不管是友情或愛情，常常飛蛾撲火地殺進去

（大概只有對親情的反應最冷漠、彆扭），但卻只是一廂情願地站在自己的立場去愛。

講句不客氣的，這種行為其實是「爽到自己、苦了對方」，然後還覺得自己付出許多，相當委屈。

 

這麼多年的學習後，我開始體會，要經營一段好的感情，得要自己先「愛得舒服」，被你愛的人才會舒服。

當我們處於一種勉強的狀況下去愛，就容易對所愛的人產生不合理的期待。比方說，一個天天去幫喜歡的男生送便當的女孩，雖然嘴巴上說自己不求回報，心裡卻何嘗不是期待，哪天男生會正眼看待自己、接受自己的感情呢？

 

通常我會問這女孩：

倘若妳這樣天天送便當給他，他最後卻交了別的女朋友，屆時妳會不會埋怨過去的自己怎麼那麼蠢？

如果你打包票自己可以接受各種突發狀況，那麼，付出才是心甘情願，而不是一種自我折磨。

面對所有感情中的傷害，要用什麼樣的心態去面對和解決？走出這樣的情緒，有沒有最快療癒的方法？

 

許皓宜：還好這題問的是「最快」的方法，而不是「最好」的方法。因為最好的療癒方法因人而異，有些人遇到事情就逃，

但像我這種人，偏偏很有「與敵人對戰的勇氣」。

所以才有人說：

「『逃避』也是一種最好的療癒」，然而我想補充的是：「『面對』或許才是一種最快的療癒。」

 

怎麼說呢？大部份的人發生不愉快事情時，常常會拼命想要忘掉，但我認識的許多心理師同行，卻是拼命地想要記起來，

然後覺察清楚到底發生什麼事。

有時我們稱這為「自虐」，把自己往痛苦的油鍋裡擺；但我認為這就是最快的療癒方法—直接面對問題的根源。

試想，那些習慣從問題根源中跑掉的人，何嘗不是為自己多拖一些時間，好預備某天能再去面對問題根源呢？

 

所以，失戀的人去旅行了，有天還是會想重回傷心處；因喪親傷痛而從沒去墓前祭拜過的人，心裡終究在等待能勇敢面對死者的那一天…

 

人生啊，就別求「最快」的療癒方法了。尊重自己的心靈步調，總有一天，時間會帶我們找到答案。