高中時，一位好朋友外表高佻中性，是中午抱球往籃球場跑、被學妹暗戀的帥女子，當時她對異性啊戀愛啊都有些不知所措，卻對混血兒十分嚮往，我知道她有著少女浪漫的靈魂。有天，她認真地說「我要生一個混血兒。」，那妳要談異國婚姻？「為什麼要？我可以去做，我要自己的混血兒。」，我非常驚訝，十七歲，我們都尚未拿到戀愛的門票，她已經說她要生一個“自己的”小孩。

大學畢業後的兩年，有過幾段感情無疾而終，人生飄浮，跟幾位朋友在飛鏢吧拚著啤酒，談未來的藍圖。我想不到婚姻，更想不到有後代，我討厭小孩，甚至恐懼，套句現在流行用語：原諒我天生未內建母愛。
「跟妳說，妳不是不要孩子，是還沒遇到想替他生小孩的男人。」似親阿兄的朋友說，我半信半疑，卻實實在在把話收下心底。

二十九歲結了婚，對方完全的疼愛負責，下決定時根本不需多想，祝福是四面八方，過了飛上天的新婚生活。傳宗接代的壓力小到可以任性地規劃所謂的兩人世界，我們決定「慢慢來」；我們工作、旅遊、置產，打算換間書房可以變成嬰兒房的新房，很努力。但是，我們的婚姻再也努力不了，結束了。歷經短短兩年，我以為我很接近一個家庭的狀態。

現在，「不然先生一個吧，不要等到生不出來，高齡產婦會很辛苦。」愈來愈常聽到這樣的苦口婆心。的確聽了也是耳根子軟，自己想著想，看到朋友的小男孩，開始覺得可愛了，其實也有「長得像他也不錯」的範本，婚姻是暫時不考慮，如果排除眾議，自己養孩子辛苦還能幸福吧？我胡思亂想的，試著建立一個自我的計畫。

人生不能說大話也不能做大夢，從來不覺得「生孩子」需要跟誰說話作夢，不就是時間到了、緣分到了，就來了嗎？從小再被教育：女人要愛自己，要為自己做決定。上一輩的女人們為生活為經濟，為傳統的束縛，走入婚姻，擁有千枝萬葉，現在總要我們多替自己打算。

是呀，打算，偏偏由不得我了。連熬夜都開始吃力，熬一晚需要補一天的三十三歲，一轉眼，是要睡兩天才補得過去。再帶上娃兒，也難怪要安排全心全意的月子中心來度過生育適應這難關。好好掙點錢總是沒錯的，看著廣告，一再點頭。摸摸肚皮，聽醫生的話，避孕藥也不吃了，還安排婦科檢查，認真閱讀「凍卵」的資訊，這還是母親告訴我。沒想到年輕時東推西怕的，現在想伸手抓都空有力氣。

人說孩子是上蒼賜與的禮物，這份掛號包裹，怎麼沒跟我說有領件期限哪？

氣餒嗎？
有些。

一直忽略否認的實情到了眼前，就像是親眼見情人的背叛，「啊啊啊，可惡！真的是這樣啊！」，不承認都不行，這是一種身做女人的不得已。看見哪位高齡藝人懷孕的消息，還默默激勵自己，這種打氣的方式在當年看起來到底算什麼心酸的樣子呀。

就這樣了嗎？
我不斷思考，又不斷推翻。

其實除去感嘆，認真還有一點不服輸，即使被追趕著，還是想掌握自己的時間軸。可能，沒經歷過挫敗，是無法準備完整的，唉，就當我喪盡武功，有了醒悟吧。

炎炎的午後，想起高中同學那句「我要生一個自己的小孩」，那種不求於人的態度，啊，真是閃閃發光。

我，真是希望自己能有機會為肚皮做做決定呢。

真為已經替自己的肚皮做決定的女人們感到佩服啊。

（圖片皆取自網路）

／我是小島優子，性天蠍偏雙子，渴望擁有溫暖的力量，一個找尋屬於自己keyword的女子。／